Si Parea - Momenti di vero pariamiento

Le informazioni

2008-09-19T16:52:00.004+02:00

Non sono un fulmine di guerra per quanto riguarda l'orientamento, le strade e compagnia. Detta alla spicciolata, i navigatori satellitari sono stati inventati per me.

Capita, è capitato e capiterà sovente dunque di perdersi. E allora cosa facciamo noi poveri idioti che abbiamo dimenticato il tom tom a casa? Chiediamo per strada!

Errore, raccapriccio, cazzata! Ti sei perso? Meglio girare in tondo alla rotonda di Villaricca (ridente località in provincia di Napoli) che chiedere. Il rischio è dietro l'angolo. L'informatore, in qualità di figura infima e bastarda, è estremamente pericoloso.

Innanzitutto esistono quelli che si divertono a dirti la strada sbagliata (l'ho fatto anch'io...ma avevo 14 anni porca zzozza!). Evvabbè, io voglio andare a nord e tu mi mandi a sud...io ti mando a fanculo e siamo pari.
Il discorso cambia se trattiamo altri dettagli come ad esempio la scelta dell'informatore.

Quando devi chiedere la strada a qualcuno cerchi sempre di fare preselezione, selezione, curriculum e colloqui.
Il vecchio no, è rincoglionito.
La ragazza no, quella su quel marciapiede ci lavora...
La signora con le buste della spesa no, rischio che me le fa salire sopra.

Alla fine becchiamo tutti quanti lui. Sì proprio lui. Il signore sui 50 anni fuori al bar che ogni comune paga per star lì a dare informazioni agli automobilisti. Fateci caso, c'è sempre e si somigliano tutti!
Scuro di carnagione, capelli corti brizzolati nelle tempie, sguardo di chi se ne fotte ed una gamba appoggiata su un paletto di ferro.
Parla di solito con qualche signore leggermente più anziano.
Ve lo ricordate eh...

Ebbene il povero automobilista che vorrebbe tanto sapere dove cazzo si trova accosta, abbassa il finestrino e si butta la cosiddetta zappa sui piedi chiedendo "scusate, per via Roma".
E' lì che l'informatore toglie il piede dal palo, si erge in tutta la sua misera statura, vi guarda fisso negli occhi e comincia sempre con la stessa frase: "allora, ascoltami bene...".
Mentre voi vi state chiedendo quando l'avete autorizzato a darvi del "tu" lui è già partito con una lunga, interminabile, incomprensibile trafila di parole in un dialetto senza senso ed alla fine vi chiede: "hai capito?".

La vostra faccia è tutta un programma, è chiara solo una cosa: vi state chiedendo "comm cazz agg fatt cu na cincucient a fernì 'o burundi?!?" (trad: resto perplesso da quanto ascoltato e dato l'idioma non mi raccapezzo sulla mia posizione geografica. Possedendo una semplice 500 come ho fatto a finire in Burundi?).
Il tizio allora sbuffando ricomincia, stavolta con calma, a darvi le indicazioni nella vostra lingua.
Lui: hai presente piazza garibaldi?
Tu: sì
Lui: nun 'a penzà (trad: non è l'itinerario giusto)

Lui: vai dritto, non la prima, non la seconda, non la terza, alla quarta a sinistra...

Alchè tu pensi: "ma ti ho chiesto dove devo andare o dove NON devo andare?!?"

Lui: poi al semaforo a destra. Vedi bene è controsenso ma puoi andarci.

Azz, ho acchiappato il capo dei vigili urbani?!?

Com'è e come non è alla fine lui ti ha spiegato una strada complicatissima lunghissima e tu non ci hai capito niente. Meglio non dirglielo però...rischieresti un'interrogazione!

I blog

2008-08-29T17:12:00.000+02:00

Ebbene mi scuso in anticipo se qualcuno di voi riconoscerà tra queste righe parole proprie. Ma ho notato che nei blog, soprattutto nei commenti dei blog, ci sono spesso frasi che nel contesto hanno una loro logica, ma se estrapolate sono qualcosa di imperdibile. Sorvolo sulle tante che anche nel proprio contesto erano perle di cretinaggine. Quest'ultime le ho mischiate con le altre.

Ordunque ciancio alle bande, eccovi qualche chicca "prelevata" da alcuni blog:

Come quando ti trovi davanti a un bivio: la strada a destra porta di qui, la strada a sinistra porta di là...

Quali questi ultimi luoghi siano non è dato sapere, ma in base alla tua scelta la tua meta finale sarà diversa.

Hanno fatto una grande invenzione. Si chiama "frecce".

Il mio sguardo è vuoto…

Perso… Penso…ma non capisco a cosa…

I pensieri si accavallano..

Uno sopra l’altro Cerco di analizzarli singolarmente

E non ci riesco

Più li districo più si intrecciano…

L’ordine in questo istante non so cosa sia

Per me ora è utopico

Problemi di neuroni in solitudine?

semrpe la ben venuta... buona pomeriggio

Costei è polacca?

ti va di aiutarmi a ricaricarmi???? basta che clikki qui

Mi ricorda tanto quelli che ti fanno gli squilli per essere chiamati. Cioè, TU vuoi sentirmi e IO devo chiamarti?

nn ti fare tutte qst pippe ma vivi ricorda dice il liga
ke si può xò morire vivendo sl x sentito dire quindi nn ti fare mille ragionamenti ma vivi eri stsso tu a consigliarmelo.....

La punteggiatura è un optional, scrivere in formato sms è anche peggio!

(skerzo ma qualke errore ti è sfuggito!!)ù

Tengo a specificare che la "ù" non l'ho aggiunta io per errore...

AUGURO
un anno di piatta, incolore, asettica, atarassica, ipocrita e afona vita.

Ricambio e sottoscrivo.

Ciao! Sto facendo un giro per i blog...il tuo è davvero karino! Ora ti aspetto nel mio, troverai un sacco di cose interessanti e utili! Ci sentiamo...CIAO...A PRESTO...UN BACIONE!!!

Il pubblicitario...

Non avevo niente da fare...
Guardavo il mio blog...
E pensavo a te...
Sono qui anche per dirti...
Se posso avere il tuo contatto???
Scusa tanto...
Ma sicuramente sto chioedento un pò troppo!!!

Fammi capire. Non avevi niente da fare e ti leggi il TUO blog??? E poi a chi pensavi? Ad una persona di cui non hai manco il contatto??? Meno male che lo sai che stai chiedendo troppo... -_-

Ciao... Grazie a te di aver passato da me...

Prego per non andai mai a leggerò il tuo blog.

La televisione

2008-08-29T17:11:00.000+02:00

Ed eccomi dinuovo qui, dopo un lungo periodo di suspance, a scrivere un articolo su un argomento di interesse comune.
Oggi è la volta di quella scatola infernale dove i bambini ci vedono pupazzi muoversi, gli adulti donne nude e gli anziani colori sfocati.
La televisione nasce con Mike Bongiorno, nel senso che è stata partorita insieme a lui. Sono gemelli...e si vede. Vetri nel lato anteriore, parlano a vanvera e non sono dotati di cervello...insomma due gocce d'acqua!
L'aggeggio dovrebbe avere qualche utilità, ma di solito serve solo a creare panico o a mostrare stronzate.
Chi di voi infatti non ha mai provato quell'irrefrenabile sensazione di buttarla dalla finestra, quando stai per scendere con la macchina di papà per andare ad un pub, e quella zzoccola dal video esclama: "morto giovane in incidente d'auto mentre si recava ad un pub con la macchina del padre. Dall'autopsia si sospetta fosse sotto l'effetto di sostanze stupefacenti". E' normale che tuo padre ti guarda e ti chiama drogato!
E i films? Perchè non esiste il genere "vita normale"? Ecco i generi che ci propinano:

Azione: non è possibile che il protagonista fa quei salti mortali, attraversa le fiamme, gli sparano da tutte le parti e dopo aver fatto una strage canzona la sua compagna con un "tutto tranquillo baby, solo qualche graffio". Ma nun dicere strunzat, t'è cacat sott! (sospetto tu non stia dicendo tutta la verità, ho modo di pensare che hai defecato nei calzoni)
Fantascienza: Almeno qui lo dicono che sono tutte cose che non esistono, il problema è che si sono dimenticati di far rientrare i porno in questa categoria.
Drammatico: cioè fammi capire, io devo vedere un film per distrarmi o per intossicarmi???
Comico: se sei un comico fai uno spettacolo, uno sketch, un cabaret...non un film sient a mme (presta attenzione alle mie sagge parole).

Passiamo adesso a parlare di uno dei peggiori cataclismi dell'umanità dopo la cellulite (per le donne) e i negozi di abbigliamento (per gli uomini).

La pubblicità
Sono quelle ore di programmi televisivi che vediamo tra quei pochi secondi di trasmissione utile e il successivo.
Ci pubblicizzano di tutto, spesso confondendoci le idee.

Per colpa della scottex mio zio si è comprato un cagnolino bianco e candido per pulirsi il culo!
Mia nipote è convinta che la mucca non faccia MMMMUUUU ma MMMMANZOTINNNN.
La Red Bull metterà anche le ali, ma cu sasicc e friariell vai m'paradis.
Proscuitti Rovagnati, io li ho fatti, io li ho firmati...e magnatell pur.

Poi qualcuno mi spieghi perchè, sul digitale terrestre e sky, entrambe TV A PAGAMENTO c'è la stessa pubblicità delle TV in chiaro. Che cazzo ti pago a fare?!?

E le trasmissioni varie che fanno parte dei vari palinsesti? Possibile che Buona Domenica esista solo per mostrare chiappe e tette? Che Striscia la Notizia ha i picchi d'ascolto sullo stacchetto delle veline? Che Sanremo viene seguito solo se lo presenta Pippo Baudo? Insomma italiani fatevi una visita oculistica, quello che vedete a Sanremo non è il culo della Ferilli, ma la faccia del buon Pippo!!!
A proposito di culi e tette, ma cos'è sta storia delle veline, letterine, schedine, cretine? Chiamatele col loro nome, tr...!
Ma ormai l'italiano medio è attratto come una calamita verso l'ultima frontiera del tubo catodico, i reality show.
Che sono? Mi chiederete voi poveri mentecatti (nel senzo di menti cattive, infatti la domanda è bastarda). Ve lo dico io!

Sono la trasposizione digitale dell'inciucio. Prima le portinaie sparlavano del Sig. Esposito che aveva problemi di incontinenza, oggi si commenta se Tarricone parla di Cristina, se Flavio parla di Rocco, se Guendalina parla...
Ormai hanno preso il posto delle odiate soap opera che però restano lì, imperterrite a triturare le sfere con storie impossibili, vite inesistenti e cazzate varie a cui le donne riescono a credere! Ma il problema non è quello, bensì quando ti svegli la mattina e ti vorrebbero tirato a lucido come Ridge, mentre col fiato che hai, con un solo bacio, potresti ottenere gli stessi effetti del lifting di Berlusconi.

Insomma cari miei, la tv di oggi ha una sola cosa seria, i programmi comici. Sono gli unici guardabili, gli unici che riescono a fare informazione, ad insegnare qualcosa facendoti rilassare, ad aiutarti a non pensare per qualche ora alle bollette da pagare o all'interrogazione di matematica. In una televisione dove nessuno dice cose normali, mi pare normale che la risata sembri la normalità...

La fila alle poste

2008-08-29T17:10:00.002+02:00

Quando devo andare alle poste a casa mia è come se partissi per il militare. Mia madre mi saluta baciandomi sulla fronte, mio padre mi scatta foto per ricordarsi com'ero, mio nonno una volta per andare sul sicuro chiamò il prete per l'estrema unzione.
L'avventura comincia dal momento del parcheggio. C'è sempre il parcheggiatore abusivo a cui DEVI dare almeno 2 euro, manco fosse la tassa dell'università. Dribli il parcheggiatore passandogli una cambiale e ti avvii verso qualcosa di molto simile a Robocop dei tempi migliori: la porta automatica!
Ti avvicini all'accrocchio con passo lento, le mani ben visibili sopra la testa e dichiarando di non essere armato, al fine di non farla impressionare.
Quando sei a portata di ingresso butti l'occhio sulla lucina alla tua destra: è verde!
Ti fiondi verso la porta in un'impresa titanica ma quest'ultima, sadica e bastarda, si chiude di scatto con l'ovvio risultato di farti dare una fragorosa craniata che viene registrata dai sismografi.
Aspetti un'ora-un'ora e mezza, davanti alla porta con la lucina che intanto è diventata rossa, e quando finalmente si apre ti butti all'interno in una maniera degna dei migliori tuffatori professionisti MA...
...la tua stessa idea l'hanno avuta altre 37,2 persone (lo 0,2 sono due coraggiosi ragazzini) che si sono compresse nella macchina che neanche la Manzotin riesce a fare di meglio. Inutile dire che il bastardo marchingegno prima vi tiene chiusi per un sacco di tempo e poi vi vomita fuori segnalando che possono entrare massimo due, e dico DUE, persone alla volta.
Parte a questo punto una battaglia che la guerra del golfo a confronto è 'na scampagnata sul Vesuvio e tu, dopo aver fatto saltare 174 denti a capate, di cui 12 a tua zia che nella foga hai colpito in pieno volto, riesci a restare in piedi.
Finalmente si aprono le porte ed entri accompagnato da una vecchietta bassina, senza denti e che ti esclama "guivinò, mi sono salvata stando aret 'a vuje".
Con le lacrime agli occhi ti metti la vecchietta sotto il braccio e con passo solenne attraversi l'agognata frontiera.

All'interno tutti ti guardano con un filo di ammirazione, sia perchè sei riuscito a vincere la battaglia per entrare, sia perchè hai il coraggio di portare sotto braccio la suddetta vecchietta.
Vai alla macchinetta e prendi il numero: 924.
Alzi lo sguardo al display che riporta il numero corrente: 171.
Torni a guardare la sala d'attesa e conti le persone: 5, incluse tu e la vecchietta.
Esclami dunque ottimista "vabbuò allora ci metto poco!". Ahahahah povero illuso. Non hai fatto i conti con alcune cose:

1) C'è chi prende il numero e poi va a prendere la figlia a scuola, cucina a casa, va al cinema, parte per le vacanze e poi torna.
2) Il parcheggiatore fuori ne ha 200 e te ne avrebbe dato uno se gli avessi sganciato 10 euro.
3) 2-3 persone hanno preso il numero e poi sono morte di vecchiaia.
4) Gli impiegati si scassano le palle di far avanzare il conteggio.
5) Il display è scassato dal '97.

Aspetti il tuo turno mentre ti cresce la barba in faccia. Triste e sconsolato fai amicizia con la vecchietta che però ti abbandona poco dopo...e devi pure pagarle il funerale.
Ti fai i cazzi della gente che non conosci.
Scopri che Gennaro al terzo piano a via Roma si piscia sotto...per fortuna che tu abiti dall'altra parte della città e non conosci Gennaro.
Apprendi che per parcheggiare qui fuori serviva il grattino e che quindi ai 2 euro che hai dato all'abusivo, devi aggiungerne altri 20 per la multa.
Impari che per fare la pasta con il formaggino ci vuole il formaggino...e tu che hai sempre creduto che fosse maionese!

Finalmente si avvicina il fatidico momento: 920, non c'è...921, non c'è...922, non c'è...923...
...da un angolino, proprio quando ormai ti stai per avviare dall'impiegato, vedi spuntare un vecchietto che, avanzando con il passo del giaguaro sventola orgoglioso il bigliettino con il numero 923.
Pensi "vabbè, ormai è fatta". Ahahahah allora sei proprio ingenuo! Il giovanotto che quando è entrato aveva 18 anni e veniva per aprirsi il suo primo libretto postale, adesso si ritrova con 52 anni di arretrati da pagare, la pensione da farsi dare e già che c'è la schedina da giocare.
Furioso e frustrato butti a terra il tuo numeretto, apri la porta e te ne vai...proprio mentre il display mostrava il 924...

I proverbi

2008-08-29T17:10:00.001+02:00

Non è bello ciò che è bello, è bello ciò che piace.
A me piace il bello.

Meglio un uovo oggi che una gallina domani.
Meglio la gallina domani con due patatine vicino.

Il lavoro nobilità l'uomo.
Sei disoccupato? Ergo sei un ricchione plebeo.

Non cambiare la strada vecchia per la nuova.
Oppure comprati il Tom Tom.

Chi va con lo zoppo impara a zoppicare.
Non ti dico chi va con le mignotte!

A buon intenditore poche parole.
Al sordo nessuna.

A carnevale ogni scherzo vale.
Ma sì t'acchiapp so' cazz re' tuoje. (trad: ma se riesco ad acciuffarti sono peni per diabetici)

A cavallo donato non si guarda in bocca.
Mi fate andare da sto cazzo di dentista??? Firmato Donato Cavallo.

Chi non muore si rivede!
Allora speriamo che se non ci rivediamo è colpa tua.

Chi fa da sè fa per tre.
Ok, due volontari che mi portino le loro mogli/fidanzate che ci penso io per tutti e tre...

L'erba del vicino è sempre più verde.
Ma la tua si fuma, la sua no...

Occhio per occhio...
...Occhio al quadrato

Mi hai messo il bastone tra le ruote.
Finchè non si tratta di chiappe...

Non mischiamo la lana con la seta.
Preferisco la versione con la merda e la cioccolata.

Can che abbaia non morde.
Ma rompe i timpani.

Chi disprezza vuol comprare.
Che gusti di merda.

Chi dice donna dice danno.
E chi dice che la danno sono solo le donne!

Chi dorme non piglia pesci.
Quindi io che sono uomo è meglio che dormo...

Chi rompe paga.
Tutti quelli che mi hanno rotto i coglioni durante tutta la mia esistenza passino alla cassa grazie.

Da cosa nasce cosa.
Ma se la cosa che nasce non la volevi allora non è cosa!

Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei.
Ma se fai parte di Forza Italia sii omertoso.

Fatti, non parole.
Fatti, non con le parole!

Il giusto sta nel mezzo.
A meno che non si parla di chiappe.

Il diavolo fa le pentole, ma non i coperchi.
A quelli ci pensa Mastrotta.

Il lupo perde il pelo, ma non il vizio.
E quando perderà il vizio di perdere il pelo?

Chi troppo vuole, nulla stringe.
Se lo ricordino le donne che cercano peni di grandi dimensioni.

Il primo amore non si scorda mai.
Infatti tutti ci ricordiamo di avere le mani.

Il riso abbonda sulla bocca degli stolti.
E dei cinesi.

Impara l'arte e mettila da parte.
Che cazzo l'ho imparata a fare se poi la devo mettere da parte???

L'abito non fa il monaco.
Soprattutto a carnevale.

L'amore è cieco.
Allora è vero che non ci dobbiamo fare le pippe!

L'occasione fa l'uomo ladro.
Non diamo più modo ai politici di avere occasioni.

La gatta frettolosa fa i gattini ciechi.
La tartaruga lenta non fa in tempo a partorirli.

La mano laboriosa fa sempre qualche cosa.
Eheheh e io lo so cosa fa la tua mano laboriosa...segaiolo!

La notte porta consiglio.
Ma anche Marzullo.

Mogli e buoi dei paesi tuoi.
Ma se sono mogli altrui...fatti i cazzi tuoi.

Non può piovere per sempre.
Infatti può anche nevicare, grandinare...

Tale padre, tale figlio.
Qualcuno castri Andreotti!

Tutti per uno, uno per tutti.
= tutti.

Tutto fumo e niente arrosto.
Ma se il fumo è buono ti senti sazio lo stesso.

Volere è potere.
Io vorrei potere volere di volere più potere, ma chi ha potere ha scelto di volere che non posso potere volere il potere. (giuro che ha un senso)

La musica italiana

2008-08-29T17:09:00.000+02:00

Essendo nel periodo di Sanremo ho deciso di parlare un pò della musica italiana. A dire il vero l'avrei fatto anche se fosse stato Santimone o Sanbarcaavela...ahahah questa sì che era bella!

Torniamo a noi. Il panorama musicale italiano ci offre cantanti che solo noi possiamo vantare di avere (che culo!). A volte mi chiedo se non sarebbe meglio ascoltare Radio Maria o Radio Radicale... Ormai la radio serve a due cose: ascoltare le partite e farsela fottere. La prima è utile e piacevole, la seconda un pò meno. Chill ca s'arrubbaje 'o stereo a rint 'a machina se n'adda accattà tutte suppost! (trad: il ladruncolo che oso' asportare lo stereo dalla mia autovettura dovrà pagare molto caro il disdicevole gesto fatto). Ma passiamo ad esaminare caso (umano) per caso (umano) alcuni "fringuelli" italiani.

Mino Reitano: Itaaaaaaaalia Itaaaaaaalia...come non iniziare con lui. Ha un posto d'onore tra i cantanti più divertenti che conosca. Non ho ancora capito se è un comico o no, se ci è o ci fa... Fatto sta che se devo dire "che musica di merda che ascolti" preferisco affermare con tranquillità "marò, ci manca solo che ascolti Mino Reitano!".

Marco Masini: *si gratta*

Gigi D'Alessio: premessa, sono napoletano! Gigi ti prego, lascia stare. E' come ascoltare i cantanti neomelodici come Ciro Ricci acclamati da tutti gli italiani. Non è possibile che sto cantautore fa le canzoncine per i cretini e fa tutto sto successo. O è furbo lui o siamo cretini noi, e dato che D'Alessio non mi pare una volpe... Giggì, hai la mia stima solo per una cosa: t'e fatt 'a Tatangelo pur sì tien 'o doppio ell'età! Bell guagliò, skè 'o cinc! (trad: hai giaciuto con la Signorina Tatangelo nonostante tu non sia più un giovincello. Mi compiaccio)

Biagio Antonacci: se ioooooo, se leeeeei...se egli, se noi, se voi, se essi. Tutto sto casino per coniugare un verbo???

Nek: DONNE CONFESSATE! Ascoltate sto ragazzo solo perchè è un figone! Laura non c'è e chi se ne fotte! Mica ti ho citofonato.

Laura Pausini: belle canzoni, ma davvero belle eh. Musica stupenda, bella voce MA...porca puttana ne finisse una bene! Una volta il ragazzo l'ha lasciata, un'altra vivono lontano e non si possono amare. Eccheccazzo, un pò di ottimismo Laurè! Tra l'altro renditi conto che con La solitudine hai creato l'inno dei segaioli.

Luca Carboni: ma cos'è quella voce??? Sputa per terra, magari ti si schiarisce.

DJ Francesco: Francè sei un simpaticone. Mi farebbe piacere uscire con te e farci una birra e quattro risate ma smettila di inventarti ogni tipo di trovata per spacciarti come cantante. Sei patetico, basta!

Pino Daniele: l'ho odiato. Era un mio mito. Tutt'ora ascolto le sue vecchie canzoni. Però ha fatto una trasformazione delle peggiori mai viste in Italia. E' passato dallo scugnizzo ad una specie di casatiello con la chitarra in mano.

Alex Britti: era partito bene. Canzoncine come Gelido e Oggi sono io erano carine. Ma mi domando e dico: come ti è venuto in mente di scrivere roba come La vasca e 10000 caffè??? Stai facendo la storia delle tue mattinate? In tal caso la prossima sarà Lo spazzolino e la pasta del capitano?

Albano: il VERO fringuello italiano. Una voce unica e canzoni belle ma, mi spiace dirlo, mi sembra un poveraccio vittima delle mogli. La prima era una gran topa ma se l'è fatta scappare. La seconda, tale Signora Lecciso, fosse stata accanto ad un qualsiasi altro uomo avrebbe preso più randellate lei che i tifosi violenti dai cellerini. Mi fa pena.

Max Pezzali: avanzo una richiesta ufficiale. Rivoglio il cretino inutile che non serviva ad un cazzo nelle canzoni, ma ballava in un modo che sembrava che teneva il verme solitario! Faceva troppo ridere!!!

Ce ne sarebbero molti altri, ma mi fermo e lascio a voi la libertà di aggiungerne nei commenti. Ragazzi siamo messi male con la musica italiana. A furia di ascoltare cretinate avremo i coglioni rotti, anzi Pava-rotti...

Gli animali

2008-08-29T17:08:00.002+02:00

Premesso che adoro gli animali e che io stesso ne ho avuti tanti (tutt'ora ne ho uno), volevo esaminare alcuni animali e in particolare qualche loro atteggiamento che mi lascia perplesso. Se qualche bene informato è in grado di darmi risposte lo faccia!

- Perchè i cani assomigliano ai padroni? Vengono scelti a caso o sono partoriti da loro stessi?

- Gli uomini hanno inventato la ruota per camminare mentre i criceti hanno ideato la ruota che non si muove. Si rendono conto che corri corri ma la ruota sta sempre là? O sono completamente cretini?

- Se il maiale è rassegnato che 'o pat è nu puorc, chi glielo dice al topolino che la mamma è na zzoccola???

- I montoni si saranno annoiati di avere le mogli sempre a pecorella. Glielo regaliamo un kamasutra?

- Se i tori hanno tutti le corna, allora le mucche sono zzoccole. In tal caso devono essere considerate roditori?

- Gli uccelli stanno nei nidi o nelle mutande?

- Attenzione alle mamme intrapendenti che mettono i ciucci in bocca ai bambini! Le avvisiamo che l'animale potrebbe infastidirsi?

- Formiche e api lavorano come dannate...almeno hanno un contratto a tempo indeterminato?

- Il tacchino è bruttissimo. Perchè esiste?

- Perchè i piccioni non vengono assoldati nell'esercito come caccia bombardieri?

- La balena per accoppiarsi chiama l'ACI?

- Prodi è un makako?

- Invece di usare i profilattici, non potremmo estinguere le cicogne?

- Con le zanzare non si potrebbe firmare un armistizio? Va bene anche una resa incondizionata.

- Le scimmie sono troppo simili agli uomini o sono gli uomini troppo simili alle scimmie?

- Perchè le mosche non vengono usate nei cellulari? Fanno lo stesso rumore della vibrazione.

- Visto che le zebre sono juventine vi rendete conto che è grazie a loro che si innalza il quoziente intellettivo di tutti i tifosi bianconeri?

- Se chiedo al giraffo se vuole trombarsi una bella giraffa mi risponde che "se vott 'e cap"?

Questi e altri quesiti tormentano le mie notti e quelli di tanti altri fancazzisti. Qualcuno ci dia delle risposte!

Il colloquio di lavoro

2008-08-29T17:08:00.001+02:00

Grazie ad un corso di formazione a cui sto partecipando, mi sono soffermato a riflettere sulle cose che possono accadere ad un colloquio di lavoro. Ho deciso quindi di ragionare con voi, su quello che avviene durante gli incontri tra selezionatore e candidato, e su come siano diversi i colloqui, anche spostandosi per l'Italia.

Per meglio comprendere il testo che vi accingete a leggere eccovi un breve elenco dei soggetti protagonisti:

Armando: selezionatore milanese.

Marco: candidato milanese.

Tiziana: candidata milanese.

Gennaro: selezionatore napoletano.

Ciro: candidato napoletano.

Carmela: candidata napoletana.

Il colloquio al nord

Colloquio n°1: Armando-Marco/Tiziana

Armando: salve, si accomodi. Mi parli un pò di lei.

Marco/Tiziana: beh io sono un ingegnere informatico, ho un carattere molto affidabile e sono abituato a lavorare in team. Infatti spesso divento un punto di riferimento per i miei colleghi a cui elargisco, se richiesti, tutti i consigli del caso affinchè svolgano al meglio la propria professione. Sono una persona puntuale e precisa. Non faccio mai tardi, soprattutto sul posto di lavoro, e nel caso dovessi trovare traffico nonostante scenda sempre in anticipo sugli orari, avviso tempestivamente l'azienda del mio ritardo.

Armando: molto bene. Vedo che il suo curriculum è un ottimo biglietto da visita. Noto in particolare uno stage svolto a Miami sulle tecnologie di ultima generazione. Sarebbe in grado di sviluppare un progetto sulla creazione di un'intelligenza artificiale applicata alle automobili? Avremmo intenzione di sviluppare un software per fare in modo che non ci sia più bisogno, un giorno, di guidare l'auto, ma che basti solo indicare la destinazione al navigatore satellitare. Cosa ne pensa?

Marco/Tiziana: certamente! E' stato appunto trattato un problema simile in quello stage che lei ha indicato e la mia passione per questo lavoro mi ha spinto ad avviare un progetto personale che sarei felice di mettere a disposizione all'azienda.

Armando: direi che può bastare. Le faremo sapere. Arrivederla.

Marco/Tiziana: arrivederla.

Dopo una settimana Marco/Tiziana lavora.

Colloquio n°2: Armando-Ciro

Armando: salve, si accomodi.

Ciro: buonasera.

Armando: bene, mi parli un pò di lei.

Ciro (guardandosi alle spalle): di lei chi?

Armando (indicandolo): di lei...lei!

Ciro: aaaahhhh di me! Scusatemi ma non sono abituato a chi mi da del voi. E che vi devo dire...se tir 'a campà (trad: potrebbe andare meglio ma i problemi che la vita ci pone sembrano sempre invalicabili). E a voi? Tutto appposto? (non è un errore, Ciro dice proprio appposto con 3 p e tutto attaccato)

Armando: guardi che questo è un colloquio di lavoro, se ne rende conto?

Ciro: ma tu guarda 'a chist! Prima vò sapè 'e cazz mije e iss nun te vo' ricere 'e suoje! (trad: ma guarda costui! Prima si impiccia dei miei affari e poi si nega quando gli vengono chiesti i suoi!)

Armando: guardi, sarò sincero, si cerchi un altro lavoro, magari come manovale. Potrebbe avere delle attitudini a lavorare in team anche se non la vedo una persona in grado di non impicciarsi e di dare i giusti consigli ai colleghi.

Ciro: ma che TIM e TIM, io voglio lavorare qua! La bolletta sono tre anni che non la pago! E poi che ne sai tu che non so' dare consigli? Grazie a me vedessi la signora afffianco (sempre 3 f per Ciro) come fa buona la pasta e fagioli! Gliel'ho detto io di metterci la cotica!

Armando: almeno è puntuale? E' una persona precisa?

Ciro: preciso 'a mme? Nun l'è mai penzà! (trad: preciso io? Ovviamente no, penso sia giusto prendersi del tempo sufficiente per ogni cosa)

Armando: a questo punto mi chiedo come fa ad avere tutte queste referenze sul curriculum...

Ciro: l'ho fatto scrivere a mio figlio con molta fantasia. So' tutt strunzat, sinnò quand me chiammaveme! (trad: quello che lei legge sul curriculum si avvicina alla realtà, ma non si può asserire che sia del tutto vero...)

Armando: ma lei ci ha messo anche uno stage a Miami!

Ciro: quello a mio figlio gli piace scherzare. Era solo un torneo di bocce a Miano.

Armando: devo dedurre che non immagina nemmeno che cosa sia un'intelligenza artificiale.

Ciro: artificiale sì. Le sparate pure voi le botte a capodanno eh! Infatti al telegiornale le chiamano sempre fuochi artificiale. Però l'intelligenza mi sfugge...

Armando: meglio chiudere qui questo colloquio. Arrivederla e le faremo sapere.

Ciro: quando?

Dopo una settimana Ciro non lavora ma sta già facendo un altro colloquio. Probabilmente con la stessa azienda...

Colloquio n°3: Armando-Carmela

Armando: salve, si accomodi.

Carmela: azz chist già vott 'a mazz. We bello! Non mi accomodo, è inutile che ti frusci. Sì 'o cess! (trad: mettiamo subito in chiaro che non accetto proposte indecenti in cambio del lavoro)

Armando: mi parli di lei.

Carmela: guarda tesò, di me non parlo mai. Al massimo rà signora afffianco (3 f...ha studiato con Ciro) che tene nu figl ricchion... (trad: la timidezza mi impedisce di esprimere al meglio ciò che penso di me. Preferirei quindi interloquire parlando d'altro)

Armando: ma lei per caso conosce il candidato precedente?

Carmela: chi, Berlusconi?

Armando: no no, tale Ciro Esposito.

Carmela: tale? Quale? Ahahaha agg fatt 'a battut! E magnatell n'emozion! (trad: sì lo conosco)

Armando: bene può andare. Le faremo sapere.

Carmela: statt bbuon. CIROOOOOO M'HANN PIGLIAT SICUR! (trad: arrivederla e grazie. Ciro! sono molto fiduciosa sulle mie possibilità d'impiego in questa azienda!)

Dopo una settimana Carmela non lavora e ha ormai capito che è meglio fare la casalinga e girare sul motorino che perdere tempo con i colloqui di lavoro.

Il colloquio al sud

Colloquio n°1: Gennaro-Marco

Gennaro: ciao bello, per chi tifi?

Marco: Milan.

Gennaro: avanti il prossimo...

Marco sarà chiamato dopo tre mesi a lavorare dato che l'azienda rischia il fallimento con i candidati selezionati da Gennaro.

Colloquio n°2: Gennaro-Tiziana

Gennaro (guardando il sedere di Tiziana): azz! Chist è nu bell curriculum! (trad: la candidata ha delle ottime referenze)

Tiziana (andando via): cafone.

Tiziana sarà costretta ad andare a cercare lavoro al nord oppure a prostituirsi al sud.

Colloquio n°3: Gennaro-Ciro

Gennaro: wa bell sta magliett frà. (trad: mi compiaccio per l'abbigliamento sobrio e impeccabile)

Ciro: bella eh, me l'ha regalata Carmela a Natale.

Gennaro: ma io te sacc. Tu nun sì 'o frat 'e Marettiell Vocc 'e cess? (trad: lei è il candidato che è stato raccomandato dall'ingegnere Mario Bocconi?)

Ciro: sì sono io.

Gennaro: ottimo! Il lavoro è tuo. Ce lo prendiamo un caffè?

Ciro: però offro io. Visto che ho trovato lavoro mi sembra giusto.

Ciro viene assunto seduta stante e comincia a lavorare appena gli viene voglia di andarci.

Colloquio n°4: Gennaro-Carmela

Gennaro: marò, che cazz sì, na guaglion o nu sicchio rà munnezz? (trad: avrei da ridire sulle attitudini fisiche della candidata. Mi sembra un filino in sovrappeso)

Carmela (indicando i genitali di Gennaro): sì bell tu cu chella pall appesa! (trad: stia al suo posto. Inoltre le faccio notare che potrebbe perdere le chiavi dell'auto)

Gennaro: senza ca perd tiemp...mo faje nu bucchin? (trad: il colloquio orale è una parte fondamentale per riuscire a farsi selezionare per questo lavoro. Lei si sente in grado?)

Carmela: to fai fà a mammeta! (trad: in verità non mi sento pronta. Preferisco lasciare spazio ad altri candidati)

Gennaro: allor afammocc. (trad: arrivederla)

Carmela: 'a maronn t'accupagn. (trad: grazie e arrivederla. Mi consenta però di augurarle una buona sorte dato che da questo colloquio ho capito che lei dev'essere una persona splendida)

Dopo una settimana Carmela si riduce a tartassare Ciro al fine di fargli trovare lavoro perchè vuole sposarsi presto ed avere 11 figli.

Il Sesso

2008-08-29T17:07:00.000+02:00

La lezione di oggi cari alunni, tratta un argomento scottante quanto interessante. Il sesso.

Lungi da me svelarvi i segreti di un maestro di quest'arte come me, ma cercherò di spiegare a voi piccoli cuccioli indifesi, a cosa potete andare incontro quando anche per voi arriverà la prima volta (lo so che siete tutti sfigati ma prima o poi ognuno ha il suo momento di gloria).

Il Corteggiamento

Questa pratica seduttiva inizia con un "ciao" e prosegue con "trombiamo?". Sì perchè se la ragazza ama guadagnarsi la pagnotta (anche se poi al massimo si ritrovano davanti uno sfilatino...o peggio una rosetta) il ragazzo vorrebbe subito tutto il panificio. Inizia quindi una vera e propria guerra che sfocierà, se tutto andrà bene, in nove mesi di attesa davanti ad una TV per lui...e in nove mesi di bestemmie per staccarlo dalla TV per lei.

Il Bacio

Una volta che i convenevoli sono stati fatti si passa alla fase due. I nostri piccioncini si decidono a darsi il primo bacio. Il tutto si svolge come nelle migliori partire di calcio, manca solo il telecronista:

Scusa Meri ti interrompo da piazza Plebiscito. Azione pericolosa di Ciro che avanza lungo la fascia laterale. Carmela lo insegue sculettando e muovendo le zizze a tempo di twist. Cross al centro di Ciro che sta per colpire di testa. Dribbling di Carmela che con una finta lo fa sbattere con la capa dentro al muro e gli tira un calcio dove non batte il sole. Ma Ciro si rialza e toccandosi tra le gambe urla all'arbitro: "E' fallo!". L'arbitro, aggiustandosi il reggicalze, risponde: "adesso non esageriamo, sarà al massimo un pisellino". Calcio di punizione, Carmela si posiziona sulla palla. Ciro chiede a Carmela di alzarsi dalla palla visto che iddio ce ne ha date solo due. Riprende il gioco e Ciro trova un passaggio filtrante tra le braccia di Carmela. Finta a sinistra, finta a destra, tiro...GOOOOAAAALLL!!!"

Il Rapporto Sessuale

L'atto riproduttivo vero e proprio è sempre preceduto da una pratica di eccitamento chiamata "preliminari". Anche su questo i due sessi sono diametralmente opposti. Per la donna i preliminari sono fondamentali, per l'uomo sono come un perizoma quando hai la diarrea...completamente inutili. Subito dopo si passa al rapporto sessuale vero e proprio. Se fino a questo momento eravate preoccupati per quello che avete letto, non potete immaginare quello che sto per svelarvi adesso. Innanzitutto la verginità. Come dico sempre io: se Dio voleva che restavate vergini ve ne faceva due; una per darla, l'altra per tenerla. Anche se ammetto che se voleva che la davate poteva fare le cose più semplici. Non chiedo molto, bastava invertire la vagina con l'ombelico. Centrale e facile da raggiungere...manco fosse una fermata della metropolitana. Difatti con il sistema attuale i poverini, dopo aver lottato tanto per ottenere un'erezione che somigliasse ad un cannellicchio, si ritrovano dopo un paio di tentativi con il tentacolo di un polipo tra le mani. Fatto sta, che con l'aiuto di un parcheggiatore abusivo finalmente il giovincello riesce a penetrare la giovincella. ZIC E ZAC, ZIC E ZAC...anzi no: ZIC e basta. Perchè l'eiaculazione precoce non esiste, sono le donne ad essere convinte che il tutto debba durare molto di più. Il discorso che si fa subito dopo poi è eccezzionale:

Lui: ti è piaciuto?

Lei: cosa? Scusa ero distratta, sono andata al bagno.

Lui: come cosa?! L'abbiamo fatto!

Lei: mi stai dicendo che sei entrato in quella cosa pelosa?

Lui: SI!

Lei: cazzo povero gatto!

Non si sa come però, parte da quel giorno il processo di inseminazione. Tantissimi esserini bianchi che di suo mi starebbero pure simpatici, partono alla volta del traguardo. Ma come disse Gianni Morandi: uno su mille ce la fa. Sì perchè solo uno riuscirà a fottere gli altri e ad inseminare la donna, che da quel momento diventerà l'essere più intrattabile che la storia abbia conosciuto. Si vocifera che Saddam Hussein, prima di essere ucciso abbia detto "non è giusto! Prima mia moglie!".

Eccoci dunque arrivati al termine di questa lezione. Come al solito sono stato costretto a ridurre al massimo le spiegazioni dato lo spazio ridotto. Il resto lo trovate nel libro di testo: "Il Kamasutra e i suoi segreti" - Ed. Trombolini - Autore: Sax il maestro.

Ri-educational Channel: La Truzza

2008-08-29T17:06:00.002+02:00

Benvenuti nella rubrica scientifica del mio blog. Ebbene sì, anch'io ho una rubrica scientifica, perchè sono intelligente...

...è vero!

Questo articolo è il gemello di quest'altro.

Veniamo quindi al dunque. Oggi parleremo di un'animale speciale. Famoso per le sue movenze e il suo impeccabile stile. La Truzza!

La Truzza

La femmina di Truzzo, detta anche Truzza, è una bestia che ama vivere per strada, soprattutto in vicoletti stretti o su un motorino. A differenza del suo alter-ego maschile, la Truzza non vive in grossi branchi, bensì in piccoli gruppi d'elitè formati da 2-3 esemplari. Dopo attenti studi si è riuscito a capire il perchè di questo atteggiamento.

Il relativo isolamento della Truzza dipende, cari allievi, dal numero di culi che riescono a piazzare sulla sella di un motorino. Durante la loro evoluzione sono riuscite a capire che oltre le 3 persone non riescono a mettersi il rossetto, parlare al cellulare, guardarsi allo specchietto, rifarsi le unghie, aggiustarsi il tuppo dei capelli e a stare a gambe spalancate con la minigonna. La soluzione è quindi stata quella di escludere dal branco le Truzze di secondo livello. Quelle che hanno osato dire una parola in italiano, quelle a cui non piace una certa canzone di Gigi Finizio, quelle che hanno il fratello laureato, ecc.

Una volta formato il mini-branco la truzza si avvia, a cavallo del proprio mezzo (mezzo = motorino per i non anglosassoni), verso le calde zone fertili dove abitualmente si incontrano per l'accoppiamento...la discoteca. Il tragitto per arrivare al suddetto posto di corteggiamento serve alla Truzza per riscaldare i bollenti spiriti. Comincia così uno slalom tra le auto degno di Alberto Tomba. Sorpassano a destra, sinistra, sopra e sotto. E' una specie di videogioco. Si fermano solo quando hanno raggiunto tutti gli obiettivi, e se malauguratamente arrivano alla discoteca e hanno saltato qualcosa, sono capaci di tornare indietro per riuscirci. I traguardi che si prefissano sono i seguenti:

- prendere almeno 2418 bestemmie e/o maleparole

- rompere dai 10 ai 20 specchietti delle auto e rigarne almeno una

- far vedere la mutanda ad almeno 45 uomini

- cantare tutto l'LP di un cantante neomelodico a scelta

Una volta arrivate nell'area di incontro mettono in atto le loro tattiche seduttive.

Innanzitutto controllano l'equipaggiamento. Tuppo nei capelli degno di un pallone da calcio, maglietta scollata rigorosamente color argento/oro, orecchini a cerchio con annesso leone che ci salta dentro, rossetto rosso fuoco che sembra che si sono baciate con una braciola, fondotinta a quintali dall'effetto Barry White, brillantini dalla fronte al seno che sembra la festa dell'unità, minigonna con perizoma in tinta (perchè quando fanno vedere la mutanda devono essere vestite bene), stivalone da cavallerizza con 20 cm di tacco e cellularI (ne hanno sempre più di uno) infilati un pò ovunque.

Una volta controllato che tutto sia in ordine si piazzano al centro della pista mettendo in mostra le proprie sensuali doti artistiche. La Truzza infatti non balla, zzoccoleggia. Ecco a voi alcune tattiche usate dal nostro simpatico esserino:

- L'ascella che uccide: ballo a metà tra un palo della luce e un capitone. La Truzza si erge sulle zeppe degli stivali che l'aiutano a nascondere il fatto che è alta 1,45 sollevando le braccia e mettendo in mostra con orgoglio la pelosa ascella. L'effetto sul Truzzo di turno è immediato. Il malcapitato non ha scelta, o la bacia per costringerla ad abbassare le braccia o si ritrova all'ospedale sotto l'effetto di una imprecisata confusione mentale.

- La velina: la bestiola si pavoneggia eseguendo passi e acrobazie da circo. Molto usata è l'abitudine di curvare la schiena all'indietro fino a far toccare il tuppo per terra. Pochi Truzzi riescono a resistere ad un simile spettacolo. E di solito la tattica produce almeno 3-4 contendenti che si sfidano a suon di battute irresistibili. Ma la Truzza ha sempre la risposta pronta:

Lui: "ciao bella, ma lo sai che balli proprio bene?"

Lei: "tu no"

Lui: "wa, assomigli a Sabrina Ferilli"

Lei: "tu ad Alvaro Vitali"

Lui: "lo sai che sono stato ad Uomini e Donne?"

Lei: "corteggiavi Maria De Filippi?"

Lui: "e poi mi hanno preso al Grande Fratello"

Lei: "se mi presenti un Fratello che ce l'ha Grande potrei anche darti il numero di telefono"

E così via fino a quando la Truzza non ha scelto quello con le battute più idiote e se lo porta nel parcheggio.

- La cubista: la nostra irresistibile seduttrice sale sulla prima cosa che le capita a tiro. Sedie, sgabelli, tavoli, bottiglie, Truzzi, insomma qualsiasi cosa, e assume la posizione del campeggiatore con la diarrea che va al bagno turco. Ci sono voluti anni di preparazione fisica e mentale per riuscire ad ottenere una postura perfetta. Gambe divaricate, ginocchia leggermente inclinate, busto eretto e mani dietro la nuca. Uno spettacolo! Il baldanzoso Truzzo che si trova a passare di lì viene accecato dall'effetto mutanda sì - mutanda no. Si ferma ai piedi della seduttrice con l'aria ebete di chi non ha capito che cazzo sta succedendo e comincia a far ballare la testa a tempo con la mutanda. Quando la salivazione è azzerata a causa della bava che ormai gli arriva fino a terra il Truzzo si ritroverà a salire sul cubo per avviare la danza di trombamento.

Ecco quindi care le mie mentine che il vostro maestro vi ha reso partecipi di lunghi studi che sta svolgendo su questi spettacolari esseri viventi. Purtroppo non c'è lo spazio e il tempo per aggiungere altri dettagli. Rinviamo quindi il tutto alla prossima puntata di Ri-educational Channel!

La Nazionale Italiana

2008-08-29T17:06:00.001+02:00

Premetto che quello che state per leggere non è opera mia. L'ho letto su un forum e ve lo incollo pari pari. Secondo me è checazzissimo ma giudicate voi stessi:

Giornata tipo della Nazionale Italiana ai mondiali in Germania

7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e a sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro non vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Melandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perché non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco di Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle (Buffon non le aveva ancora tolte)
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : Tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritirarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : Tutti i giocatori escono a cena, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : Tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : Allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori
23h00 : Vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : Una guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : Quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : La Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo

Fanculizza chi ti pare

2008-08-29T17:05:00.001+02:00

Ecco a voi l'angolo del fanculizzamento. Sfogate tutti i vostri fanculo repressi. Dite al mondo quel fanculo che avete sempre tenuto dentro e non avete mai potuto sparare in faccia all'interessato. Comincio io...buon divertimento!

Fanculo a me.
Fanculo alla Juve e al Milan.
Fanculo a Carraro.
Fanculo a Maria De Filippi e a Filippo De Maria (non so quale dei due è il marito di Costanzo).
Fanculo a Costanzo, Pippo Baudo e Mike Buongiorno. E' ufficiale, ci avete rotto i coglioni.
Fanculo alla Francia. Solo noi ce l'abbiamo GROSSO! Poooporopopoppooooopoo!
Fanculo ai gemelli che si vestono uguali.
Fanculo al Brioschi, meglio il bicarbonato.
Fanculo a Gigi D'Alessio, Masini, Antonacci, Vallesi, Laura Pausini e Luca Carboni. A sto punto mi sento Mino Reitano, almeno fa ridere.
Fanculo a Pannella e Bossi. Uno è come un bambino che non mangia quando non ha quello che vuole, l'altro è semplicemente cretino a prescindere dalla fede politica.
Fanculo a Emilio Fede, mai leccaculo fu più viscido.
Fanculo alla guerra.

Fanculo allo studio.

Fanculo a quelli che vanno allo stadio per far danni.

Fanculo a Sky e al digitale terrestre, era meglio quando dovevamo usare le radioline. Almeno eravamo tutti uguali.

Fanculo al Marocco. 15 giorni di cacarella e adesso non i soldi manco per l'autobus.

Fanculo agli amici fasulli che quando arriva il momento di farsi vivi diventano morti.

Fanculo al Natale. Insieme al Marocco è servito a portare il mio bilancio personale allo stello livello del terzo mondo.

Fanculo ai soldi. Da oggi pago in natura...merda per tutti.

Fanculo alle soap opera. Convincono le donne che la vera vita sia quella...ovvio che sono deluse!

Fanculo i computer. I problemi dovrebbero risolverli, non essere loro il problema!

Fanculo all'esame di scuola guida.

Fanculo ai vecchi che pretendono di sedersi al tuo posto.

Fanculo ai profilattici. E' come farsi la doccia con l'impermeabile.

Fanculo alle vallette. Non potete far carriera solo con l'aspetto fisico. Mignotte!

Fanculo ai cellulari.

Fanculo a chi mi critica alle spalle. Chi parla dietro il culo gli risponde.

Fanculo ai fighetti tutto fisico, vestiti e lampade. Siete gli unici esseri a cui mi sento superiore. Rendetevi conto quanto siete una merda.

Fanculo alle malattie.

Fanculo all'insalata. E' l'unica cosa che non mangio.

Fanculo al traffico.

Fanculo ai semafori rossi.

Fanculo ai secchioni. Arriverete a 80 anni e vi chiederete "che ho vissuto a fare? Almeno Shad la vita se l'è goduta"

Fanculo ai prof che ti mettono 2. Non me ne frega niente. Puoi mettermi anche 0!

Fanculo agli altolocati. Sarò anche pane e puparuoli ma tu caghi come me...ricordatelo.

Fanculo alla moda. Mi vesto come cazzo mi pare. La mia moda sono io.

Fanculo ai pantaloni. Tutte minigonne sarebbe meglio.

Fanculo ai perizoma. Prima per vedere il culo spostavi la mutanda. Adesso per vedere la mutanda sposti il culo.

Fanculo a Bush, sapevo che le scimmie le mandavano nello spazio, non alla casa bianca.

Fanculo a Prodi e Berlusconi... ma soprattutto al nano rossonero.

Fanculo alle vergini. Datela prima che superate la data di scadenza!

Fanculo alle supposte...anche se ci andavano già.

Fanculo ai terroristi.

Fanculo al brodino. Mi fa sentire un malato quando lo mangio.

Fanculo ai rompiballe ai semafori. Andate a lavorare...al vostro paese.

Fanculo ai reality show. La vita reality è bel altra cosa. Io non vivo mica chiuso in casa con un gruppo di deficienti.

Fanculo ai papponi. Le ragazze che sfruttate sostituitele con le vostre figlie.

Fanculo ai pedofili. A parte che mi fate schifo ma spero con tutto il cuore che quei bambini vi inculino quando saranno grandi.

Fanculo ai filmati dei telefoni erotici notturni. Se volete che qualcuno vi chiami mettete un porno.

Fanculo alla rotolina per far abbassare i sediolini. Rivoglio la levetta che in un colpo solo ti mandava la ragazza nel cofano.

Per ora direi che può bastare, anche perchè se li volessi scrivere tutti consumerei le dita. Magari ne aggiungo altri come commenti.

Adesso tocca a voi. Aspetto i commenti fanculizzanti.

Un fanculo a tutti...ehm...volevo dire un saluto a tutti.

Test: sai usare il computer?

2008-08-29T16:34:00.000+02:00

Ho creato questo test per vedere quanto le persone sappiano usare i pc. Rispondete alle seguenti domande e sommate i punti di ogni risposta. Come al solito alla fine del test avrete la sentenza. Sapete usare questa macchina strana che avete di fronte? Buon divertimento.P.S.: non è copiato da nessuna parte, il test è creato da me.

1) Come si va da capo?
a) Premo un tasto a caso (2 punti)
b) Tengo premuto il tasto "Shift" (la freccia in alto per intenderci), tengo premuto il tasto "CTRL", poi premo in sequenza "Alt" e "Invio" (1 punto)
c) Vado a bussare alla porta del mio capo. Sono una persona educata IO. (3 punti)

2) Come si stampa un documento word?
a) Prendo un foglio e ci scrivo "documento word" a penna e in stampatello. Infatti la parola "stampa" viene da "stampatello". (2 punti)
b) Porto il computer in cartoleria e faccio una fotocopia del monitor. (3 punti)
c) Bacio il monitor. Insomma gli "stampo" un bel bacio. (1 punto)

3) Come si accende il computer?
a) Che domande, con l'accendino! (1 punto)
b) Con l'interruttore che di solito si trova all'ingresso della stanza attaccato al muro. (2 punti)
c) Basta andare su siti porno. (3 punti)

4) Cos'è Windows?
a) E' una vecchia squadra inglese che vinse la coppa dows. Da allora vennero chiamati Win-Dows. (1 punto)
b) You spicche Inglishe? Windows is 'a fenest! (3 punti)
c) Non esiste una roba del genere, non mi freghi! (2 punti)

5) Cos'è internet?
a) E' la posizione n° 44 del kamasutra. Sono esperto ciccio! (2 punti)
b) E' un caffè! L'ho visto per strada: internet cafè. Ma non ho mai capito perchè ci mettono una "f" in meno...gnurant! (3 punti)
c) E' quella roba che usa un mio amico per vedere i film porno. (1 punto)

6) Cosa sono le e-mail?
a) Tsk, e allora perchè non le chiami anche e-banan, e-per, e-percoc...parla italiano napulità! (3 Punti)
b) Facile: e = "le" in napoletano; mail = "posta" in inglese. Conclusione: le poste inglesi. (1 punto)
c) E' l'abbreviazione di e-ma-il-Napoli-lo-amo-lo-stesso-anche-se-quest'anno-sta-andando-una-merda. (2 punti)

Soluzioni:
da 6 a 10 punti:
Non solo hai contato i punti ma ne hai fatti pure pochi!
da 11 a 14 punti:
Vai a lavorare/studiare invece di leggere minchiate su internet.
da 14 a 18 punti:
Stai davvero leggendo ancora queste righe???
oltre 18 punti:
Non potevi fare oltre 18 strunz!