Le informazioni

Non sono un fulmine di guerra per quanto riguarda l'orientamento, le strade e compagnia. Detta alla spicciolata, i navigatori satellitari sono stati inventati per me.

Capita, è capitato e capiterà sovente dunque di perdersi. E allora cosa facciamo noi poveri idioti che abbiamo dimenticato il tom tom a casa? Chiediamo per strada!

Errore, raccapriccio, cazzata! Ti sei perso? Meglio girare in tondo alla rotonda di Villaricca (ridente località in provincia di Napoli) che chiedere. Il rischio è dietro l'angolo. L'informatore, in qualità di figura infima e bastarda, è estremamente pericoloso.

Innanzitutto esistono quelli che si divertono a dirti la strada sbagliata (l'ho fatto anch'io...ma avevo 14 anni porca zzozza!). Evvabbè, io voglio andare a nord e tu mi mandi a sud...io ti mando a fanculo e siamo pari.
Il discorso cambia se trattiamo altri dettagli come ad esempio la scelta dell'informatore.

Quando devi chiedere la strada a qualcuno cerchi sempre di fare preselezione, selezione, curriculum e colloqui.
Il vecchio no, è rincoglionito.
La ragazza no, quella su quel marciapiede ci lavora...
La signora con le buste della spesa no, rischio che me le fa salire sopra.

Alla fine becchiamo tutti quanti lui. Sì proprio lui. Il signore sui 50 anni fuori al bar che ogni comune paga per star lì a dare informazioni agli automobilisti. Fateci caso, c'è sempre e si somigliano tutti!
Scuro di carnagione, capelli corti brizzolati nelle tempie, sguardo di chi se ne fotte ed una gamba appoggiata su un paletto di ferro.
Parla di solito con qualche signore leggermente più anziano.
Ve lo ricordate eh...

Ebbene il povero automobilista che vorrebbe tanto sapere dove cazzo si trova accosta, abbassa il finestrino e si butta la cosiddetta zappa sui piedi chiedendo "scusate, per via Roma".
E' lì che l'informatore toglie il piede dal palo, si erge in tutta la sua misera statura, vi guarda fisso negli occhi e comincia sempre con la stessa frase: "allora, ascoltami bene...".
Mentre voi vi state chiedendo quando l'avete autorizzato a darvi del "tu" lui è già partito con una lunga, interminabile, incomprensibile trafila di parole in un dialetto senza senso ed alla fine vi chiede: "hai capito?".

La vostra faccia è tutta un programma, è chiara solo una cosa: vi state chiedendo "comm cazz agg fatt cu na cincucient a fernì 'o burundi?!?" (trad: resto perplesso da quanto ascoltato e dato l'idioma non mi raccapezzo sulla mia posizione geografica. Possedendo una semplice 500 come ho fatto a finire in Burundi?).
Il tizio allora sbuffando ricomincia, stavolta con calma, a darvi le indicazioni nella vostra lingua.
Lui: hai presente piazza garibaldi?
Tu: sì
Lui: nun 'a penzà (trad: non è l'itinerario giusto)

Lui: vai dritto, non la prima, non la seconda, non la terza, alla quarta a sinistra...

Alchè tu pensi: "ma ti ho chiesto dove devo andare o dove NON devo andare?!?"

Lui: poi al semaforo a destra. Vedi bene è controsenso ma puoi andarci.

Azz, ho acchiappato il capo dei vigili urbani?!?

Com'è e come non è alla fine lui ti ha spiegato una strada complicatissima lunghissima e tu non ci hai capito niente. Meglio non dirglielo però...rischieresti un'interrogazione!

I blog

Ebbene mi scuso in anticipo se qualcuno di voi riconoscerà tra queste righe parole proprie. Ma ho notato che nei blog, soprattutto nei commenti dei blog, ci sono spesso frasi che nel contesto hanno una loro logica, ma se estrapolate sono qualcosa di imperdibile. Sorvolo sulle tante che anche nel proprio contesto erano perle di cretinaggine. Quest'ultime le ho mischiate con le altre.

 

Ordunque ciancio alle bande, eccovi qualche chicca "prelevata" da alcuni blog:

 

Come quando ti trovi davanti a un bivio: la strada a destra porta di qui, la strada a sinistra porta di là...

Quali questi ultimi luoghi siano non è dato sapere, ma in base alla tua scelta la tua meta finale sarà diversa.

Hanno fatto una grande invenzione. Si chiama "frecce".

 

Il mio sguardo è vuoto…

 Perso… Penso…ma non capisco a cosa…

I pensieri si accavallano..

 Uno sopra l’altro Cerco di analizzarli singolarmente

E non ci riesco

Più li districo più si intrecciano…

L’ordine in questo istante non so cosa sia

Per me ora è utopico

Problemi di neuroni in solitudine?

 

semrpe la ben venuta... buona pomeriggio

Costei è polacca?

 

ti va di aiutarmi a ricaricarmi???? basta che clikki qui

Mi ricorda tanto quelli che ti fanno gli squilli per essere chiamati. Cioè, TU vuoi sentirmi e IO devo chiamarti?

 

nn ti fare tutte qst pippe ma vivi ricorda dice il liga
ke si  può xò morire vivendo sl x sentito dire quindi nn ti fare mille ragionamenti ma vivi eri stsso tu a consigliarmelo.....

La punteggiatura è un optional, scrivere in formato sms è anche peggio!

 

(skerzo ma qualke errore ti è sfuggito!!)ù

Tengo a specificare che la "ù" non l'ho aggiunta io per errore...

 

AUGURO
un anno di piatta, incolore, asettica, atarassica, ipocrita e afona vita.

Ricambio e sottoscrivo.

 

Ciao! Sto facendo un giro per i blog...il tuo è davvero karino! Ora ti aspetto nel mio, troverai un sacco di cose interessanti e utili! Ci sentiamo...CIAO...A PRESTO...UN BACIONE!!!

Il pubblicitario...

 

Non avevo niente da fare...
Guardavo il mio blog...
E pensavo a te...
Sono qui anche per dirti...
Se posso avere il tuo contatto???
Scusa tanto...
Ma sicuramente sto chioedento un pò troppo!!!

Fammi capire. Non avevi niente da fare e ti leggi il TUO blog??? E poi a chi pensavi? Ad una persona di cui non hai manco il contatto??? Meno male che lo sai che stai chiedendo troppo... -_-

 

Ciao... Grazie a te di aver passato da me...

Prego per non andai mai a leggerò il tuo blog.

La televisione

Ed eccomi dinuovo qui, dopo un lungo periodo di suspance, a scrivere un articolo su un argomento di interesse comune.
Oggi è la volta di quella scatola infernale dove i bambini ci vedono pupazzi muoversi, gli adulti donne nude e gli anziani colori sfocati.
La televisione nasce con Mike Bongiorno, nel senso che è stata partorita insieme a lui. Sono gemelli...e si vede. Vetri nel lato anteriore, parlano a vanvera e non sono dotati di cervello...insomma due gocce d'acqua!
L'aggeggio dovrebbe avere qualche utilità, ma di solito serve solo a creare panico o a mostrare stronzate.
Chi di voi infatti non ha mai provato quell'irrefrenabile sensazione di buttarla dalla finestra, quando stai per scendere con la macchina di papà per andare ad un pub, e quella zzoccola dal video esclama: "morto giovane in incidente d'auto mentre si recava ad un pub con la macchina del padre. Dall'autopsia si sospetta fosse sotto l'effetto di sostanze stupefacenti". E' normale che tuo padre ti guarda e ti chiama drogato!
E i films? Perchè non esiste il genere "vita normale"? Ecco i generi che ci propinano:

 

Azione: non è possibile che il protagonista fa quei salti mortali, attraversa le fiamme, gli sparano da tutte le parti e dopo aver fatto una strage canzona la sua compagna con un "tutto tranquillo baby, solo qualche graffio". Ma nun dicere strunzat, t'è cacat sott! (sospetto tu non stia dicendo tutta la verità, ho modo di pensare che hai defecato nei calzoni)
Fantascienza: Almeno qui lo dicono che sono tutte cose che non esistono, il problema è che si sono dimenticati di far rientrare i porno in questa categoria.
Drammatico: cioè fammi capire, io devo vedere un film per distrarmi o per intossicarmi???
Comico: se sei un comico fai uno spettacolo, uno sketch, un cabaret...non un film sient a mme (presta attenzione alle mie sagge parole).

 

Passiamo adesso a parlare di uno dei peggiori cataclismi dell'umanità dopo la cellulite (per le donne) e i negozi di abbigliamento (per gli uomini).

 

La pubblicità
Sono quelle ore di programmi televisivi che vediamo tra quei pochi secondi di trasmissione utile e il successivo.
Ci pubblicizzano di tutto, spesso confondendoci le idee.

 

Per colpa della scottex mio zio si è comprato un cagnolino bianco e candido per pulirsi il culo!
Mia nipote è convinta che la mucca non faccia MMMMUUUU ma MMMMANZOTINNNN.
La Red Bull metterà anche le ali, ma cu sasicc e friariell vai m'paradis.
Proscuitti Rovagnati, io li ho fatti, io li ho firmati...e magnatell pur.

 

Poi qualcuno mi spieghi perchè, sul digitale terrestre e sky, entrambe TV A PAGAMENTO c'è la stessa pubblicità delle TV in chiaro. Che cazzo ti pago a fare?!?

 

E le trasmissioni varie che fanno parte dei vari palinsesti? Possibile che Buona Domenica esista solo per mostrare chiappe e tette? Che Striscia la Notizia ha i picchi d'ascolto sullo stacchetto delle veline? Che Sanremo viene seguito solo se lo presenta Pippo Baudo? Insomma italiani fatevi una visita oculistica, quello che vedete a Sanremo non è il culo della Ferilli, ma la faccia del buon Pippo!!!
A proposito di culi e tette, ma cos'è sta storia delle veline, letterine, schedine, cretine? Chiamatele col loro nome, tr...!
Ma ormai l'italiano medio è attratto come una calamita verso l'ultima frontiera del tubo catodico, i reality show.
Che sono? Mi chiederete voi poveri mentecatti (nel senzo di menti cattive, infatti la domanda è bastarda). Ve lo dico io!

Sono la trasposizione digitale dell'inciucio. Prima le portinaie sparlavano del Sig. Esposito che aveva problemi di incontinenza, oggi si commenta se Tarricone parla di Cristina, se Flavio parla di Rocco, se Guendalina parla...
Ormai hanno preso il posto delle odiate soap opera che però restano lì, imperterrite a triturare le sfere con storie impossibili, vite inesistenti e cazzate varie a cui le donne riescono a credere! Ma il problema non è quello, bensì quando ti svegli la mattina e ti vorrebbero tirato a lucido come Ridge, mentre col fiato che hai, con un solo bacio, potresti ottenere gli stessi effetti del lifting di Berlusconi.

 

Insomma cari miei, la tv di oggi ha una sola cosa seria, i programmi comici. Sono gli unici guardabili, gli unici che riescono a fare informazione, ad insegnare qualcosa facendoti rilassare, ad aiutarti a non pensare per qualche ora alle bollette da pagare o all'interrogazione di matematica. In una televisione dove nessuno dice cose normali, mi pare normale che la risata sembri la normalità...

La fila alle poste

Quando devo andare alle poste a casa mia è come se partissi per il militare. Mia madre mi saluta baciandomi sulla fronte, mio padre mi scatta foto per ricordarsi com'ero, mio nonno una volta per andare sul sicuro chiamò il prete per l'estrema unzione.
L'avventura comincia dal momento del parcheggio. C'è sempre il parcheggiatore abusivo a cui DEVI dare almeno 2 euro, manco fosse la tassa dell'università. Dribli il parcheggiatore passandogli una cambiale e ti avvii verso qualcosa di molto simile a Robocop dei tempi migliori: la porta automatica!
Ti avvicini all'accrocchio con passo lento, le mani ben visibili sopra la testa e dichiarando di non essere armato, al fine di non farla impressionare.
Quando sei a portata di ingresso butti l'occhio sulla lucina alla tua destra: è verde!
Ti fiondi verso la porta in un'impresa titanica ma quest'ultima, sadica e bastarda, si chiude di scatto con l'ovvio risultato di farti dare una fragorosa craniata che viene registrata dai sismografi.
Aspetti un'ora-un'ora e mezza, davanti alla porta con la lucina che intanto è diventata rossa, e quando finalmente si apre ti butti all'interno in una maniera degna dei migliori tuffatori professionisti MA...
...la tua stessa idea l'hanno avuta altre 37,2 persone (lo 0,2 sono due coraggiosi ragazzini) che si sono compresse nella macchina che neanche la Manzotin riesce a fare di meglio. Inutile dire che il bastardo marchingegno prima vi tiene chiusi per un sacco di tempo e poi vi vomita fuori segnalando che possono entrare massimo due, e dico DUE, persone alla volta.
Parte a questo punto una battaglia che la guerra del golfo a confronto è 'na scampagnata sul Vesuvio e tu, dopo aver fatto saltare 174 denti a capate, di cui 12 a tua zia che nella foga hai colpito in pieno volto, riesci a restare in piedi.
Finalmente si aprono le porte ed entri accompagnato da una vecchietta bassina, senza denti e che ti esclama "guivinò, mi sono salvata stando aret 'a vuje".
Con le lacrime agli occhi ti metti la vecchietta sotto il braccio e con passo solenne attraversi l'agognata frontiera.

 

All'interno tutti ti guardano con un filo di ammirazione, sia perchè sei riuscito a vincere la battaglia per entrare, sia perchè hai il coraggio di portare sotto braccio la suddetta vecchietta.
Vai alla macchinetta e prendi il numero: 924.
Alzi lo sguardo al display che riporta il numero corrente: 171.
Torni a guardare la sala d'attesa e conti le persone: 5, incluse tu e la vecchietta.
Esclami dunque ottimista "vabbuò allora ci metto poco!". Ahahahah povero illuso. Non hai fatto i conti con alcune cose:

 

1) C'è chi prende il numero e poi va a prendere la figlia a scuola, cucina a casa, va al cinema, parte per le vacanze e poi torna.
2) Il parcheggiatore fuori ne ha 200 e te ne avrebbe dato uno se gli avessi sganciato 10 euro.
3) 2-3 persone hanno preso il numero e poi sono morte di vecchiaia.
4) Gli impiegati si scassano le palle di far avanzare il conteggio.
5) Il display è scassato dal '97.

 

Aspetti il tuo turno mentre ti cresce la barba in faccia. Triste e sconsolato fai amicizia con la vecchietta che però ti abbandona poco dopo...e devi pure pagarle il funerale.
Ti fai i cazzi della gente che non conosci.
Scopri che Gennaro al terzo piano a via Roma si piscia sotto...per fortuna che tu abiti dall'altra parte della città e non conosci Gennaro.
Apprendi che per parcheggiare qui fuori serviva il grattino e che quindi ai 2 euro che hai dato all'abusivo, devi aggiungerne altri 20 per la multa.
Impari che per fare la pasta con il formaggino ci vuole il formaggino...e tu che hai sempre creduto che fosse maionese!

 

Finalmente si avvicina il fatidico momento: 920, non c'è...921, non c'è...922, non c'è...923...
...da un angolino, proprio quando ormai ti stai per avviare dall'impiegato, vedi spuntare un vecchietto che, avanzando con il passo del giaguaro sventola orgoglioso il bigliettino con il numero 923.
Pensi "vabbè, ormai è fatta". Ahahahah allora sei proprio ingenuo! Il giovanotto che quando è entrato aveva 18 anni e veniva per aprirsi il suo primo libretto postale, adesso si ritrova con 52 anni di arretrati da pagare, la pensione da farsi dare e già che c'è la schedina da giocare.
Furioso e frustrato butti a terra il tuo numeretto, apri la porta e te ne vai...proprio mentre il display mostrava il 924...

I proverbi

Non è bello ciò che è bello, è bello ciò che piace.
A me piace il bello.

 

Meglio un uovo oggi che una gallina domani.
Meglio la gallina domani con due patatine vicino.

 

Il lavoro nobilità l'uomo.
Sei disoccupato? Ergo sei un ricchione plebeo.

 

Non cambiare la strada vecchia per la nuova.
Oppure comprati il Tom Tom.

 

Chi va con lo zoppo impara a zoppicare.
Non ti dico chi va con le mignotte!

 

A buon intenditore poche parole.
Al sordo nessuna.

 

A  carnevale ogni scherzo vale.
Ma sì t'acchiapp so' cazz re' tuoje. (trad: ma se riesco ad acciuffarti sono peni per diabetici)

 

A cavallo donato non si guarda in bocca.
Mi fate andare da sto cazzo di dentista??? Firmato Donato Cavallo.

 

Chi non muore si rivede!
Allora speriamo che se non ci rivediamo è colpa tua.

 

Chi fa da sè fa per tre.
Ok, due volontari che mi portino le loro mogli/fidanzate che ci penso io per tutti e tre...

 

L'erba del vicino è sempre più verde.
Ma la tua si fuma, la sua no...

 

Occhio per occhio...
...Occhio al quadrato

 

Mi hai messo il bastone tra le ruote.
Finchè non si tratta di chiappe...

 

Non mischiamo la lana con la seta.
Preferisco la versione con la merda e la cioccolata.

 

Can che abbaia non morde.
Ma rompe i timpani.

 

Chi disprezza vuol comprare.
Che gusti di merda.

 

Chi dice donna dice danno.
E chi dice che la danno sono solo le donne!

 

Chi dorme non piglia pesci.
Quindi io che sono uomo è meglio che dormo...

 

Chi rompe paga.
Tutti quelli che mi hanno rotto i coglioni durante tutta la mia esistenza passino alla cassa grazie.

 

Da cosa nasce cosa.
Ma se la cosa che nasce non la volevi allora non è cosa!

 

Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei.
Ma se fai parte di Forza Italia sii omertoso.

 

Fatti, non parole.
Fatti, non con le parole!

 

Il giusto sta nel mezzo.
A meno che non si parla di chiappe.

 

Il diavolo fa le pentole, ma non i coperchi.
A quelli ci pensa Mastrotta.

 

Il lupo perde il pelo, ma non il vizio.
E quando perderà il vizio di perdere il pelo?

 

Chi troppo vuole, nulla stringe.
Se lo ricordino le donne che cercano peni di grandi dimensioni.

 

Il primo amore non si scorda mai.
Infatti tutti ci ricordiamo di avere le mani.

 

Il riso abbonda sulla bocca degli stolti.
E dei cinesi.

 

Impara l'arte e mettila da parte.
Che cazzo l'ho imparata a fare se poi la devo mettere da parte???

 

L'abito non fa il monaco.
Soprattutto a carnevale.

 

L'amore è cieco.
Allora è vero che non ci dobbiamo fare le pippe!

 

L'occasione fa l'uomo ladro.
Non diamo più modo ai politici di avere occasioni.

 

La gatta frettolosa fa i gattini ciechi.
La tartaruga lenta non fa in tempo a partorirli.

 

La mano laboriosa fa sempre qualche cosa.
Eheheh e io lo so cosa fa la tua mano laboriosa...segaiolo!

 

La notte porta consiglio.
Ma anche Marzullo.

 

Mogli e buoi dei paesi tuoi.
Ma se sono mogli altrui...fatti i cazzi tuoi.

 

Non può piovere per sempre.
Infatti può anche nevicare, grandinare...

 

Tale padre, tale figlio.
Qualcuno castri Andreotti!

 

Tutti per uno, uno per tutti.
= tutti.

 

Tutto fumo e niente arrosto.
Ma se il fumo è buono ti senti sazio lo stesso.

 

Volere è potere.
Io vorrei potere volere di volere più potere, ma chi ha potere ha scelto di volere che non posso potere volere il potere. (giuro che ha un senso)